小时候,我有一个发小,或者说算是死党.我更喜欢发小这个口语称呼,那时候的我们无话不谈.虽然现在我和她很多年没有相见,不知道彼此的电话,不知道彼此的QQ号,也没有彼此的微信,甚至连现在都敲不出她小时候的名字.但是,我觉得我们是彼此的发小

　　七年前,在村口的一次相遇,我的发小坐在她妈妈车子的后座上,我即刻朝着她笑着挥了挥手,并得到了发小相同的回应.在短暂的相视之后,我还站在原地,呆若木鸡.虽说有多年未见,此刻重逢时的惊异,但更多的是,我心中有一份疑惑

　　因为我不明白我为什么还是会,下意识的朝自己的"敌人"挥挥手呢? (PS.敌人两个字也许不太合适,但是对更早些年的小孩子而言,如果对方讨厌你.那应该会被小孩子归类到"敌人"的范畴里吧?)

　　我不是已经和自己说好了,不再相往来了吗,那为何此刻又如此呢?

　　更让我困惑的是,那为何''敌人"也会朝我挥手回应呢?

　　也就是那时候起,我已经有一些分不清,她还是不是"敌人"

　　大概是除夕前的那几天,坐在家里玩着电脑,打开腾讯微博后,腾讯推送几个有可能你认识的人,那一瞬间其中一个头像让我反应过来,这是我的发小,虽然这么多年没见,但是上次村口的重逢让我确定这就是她

　　于是我有了第一张发小的照片,那应该是她在大学寝室里的自拍,镜头前噘着嘴,比划着剪刀手,身后是床铺.配图的文字是她说自己换了新的的手机号码

　　在一顿疯狂点击鼠标后,除了手机号码和她的网名以外,没能获取任何其他有关于她的信息,因为我没敢关注她的腾讯微博,更别说试着打一通电话了

　　可心中还是很纠结,却不敢直接向她要一个是敌是友的答案,还没出息的试着在新浪微博上寻找她的网名,喜出望外的是找到了她新浪的微博,但是更新的日期停留在了2012年.从这里知道了她毕业于师范.

　　老师你好!这让我想起了小时候她常常来我家教我做作业,即使我在学校的年级比她高.贪玩的我时常心不在焉,会重复问傻问题,她似乎不厌其烦.或许这就是教师与生俱来的耐心和聪慧吧

　　忘了从谁的口中得知,发小她这一年有对象了,对方也是教师,所以这一年来似乎很少看见她(PS.其实每一年都很少相遇吧)

　　少有的几次相遇却都有互相挥手示意,还是会让我困惑不已,但她从身旁而过后,内心又会有这样一段对自己的独白,也许岁月更迭,她已经不那么讨厌我了吧?或者说也只有我这种小家子气的人会在意这些陈芝麻烂谷子的"小事"吧?

　　"既成往事,她若是已不在意",那再相遇的时候,我想我应该要试着主动向她打声招呼嘘寒问暖一下

　　可没成想,这下一次已经到了这一年大概年底前后,我遛着狗在村里的老人院的河边,她挽着自己的妈妈在散步,她看起来有一点"胖了",在经过内心的各种OS后还是放弃了过去打招呼的想法,而是远远的看着,并不是因为又不敢或是又没出息,而是因为发小身旁的妈妈

　　她的妈妈是被我最先列入"敌人"的人(PS.写到这里的时候,我又觉得我以前挺无聊又荒谬的,抱歉,阿姨!)

　　(PS2.当我准备往下一年写时,我才意识到,这是我第一次叫她阿姨,一直不以为然的叫着"某某的妈妈",看来我不止小时候荒谬,现在又何尝不是呢)

　　应该是发小生宝宝了吧,于是乎在我的记忆中翻不出这一年有相见的画面

　　这算是天各一方了吧,彼时心中的疑惑也渐渐地被我淡忘了

　　而这一年的入伏还是入秋的前后,有一天早上,发小的妈妈却让我去她的家里,这是让我感到非常意外的,我表达不出当时的心情,很词穷,是忐忑不安还是什么?似乎怎么形容都是词不达意,但有一点是确认无疑的,那便是即将"如临大敌"伴随而来的紧张(PS.紧张的以至于对当天的记忆都有些许模糊)

　　踏入门前还在思索着如何面对她的妈妈,然而迎面而来的竟然是一张小时候熟悉的笑脸.这是我脑中所提前模拟的各种情况,各种画面中是不存在的

　　这个"敌人"似乎"不太冷",这让我有些错愕,错愕到我记不得彼此之后的对白.

　　想来是一段寒暄之后,我才知道让我来的原因是发小的笔记本坏了.但是现在再去回忆却想不起,哪里坏了,又是怎么好的.也许对于那一段的记忆而言.它只选择保留了那张笑脸和的不像是"敌人"应有的柔和的对话语气

　　离开她家以后,我不知所措,心中填满的是疑惑

　　"敌人"......?

　　内心的波澜,是一阵又一阵

　　该面对的还是要面对

　　回到家后终究向我的妈妈提及我打心底不愿意讲起的往事,我急于向她求证,可我妈妈却说她并不记得了.她回答道"有吗?",言简意赅

　　答案就是不记得吗?儿时的一段往事似乎有一些被颠覆,一时间我有些疲惫和沮丧,我似乎突然就没有精神头去拨开那团迷雾了

　　因为我想到我们应该不会再相遇了吧,正如这一年几乎没有见到一样.况且那时我已经搬了家,发小当了妈妈也应该在婆家了,即便隔天在哪里彼此碰面了,那又怎样呢?

　　未必明天就有以后,那又何需再深究?

　　到此为止,翻篇吧

　　这一年,由于爷爷奶奶搬入了我的老家居住,加上我的爱犬,它和我的爷爷奶奶一样有些老迈,三个"老人"需要挂念让我开始了每天早晚都要回一趟村里照看的生活

　　回村子的次数多了,自然而然的就会遇见发小的妈妈,我们一次又一次互相微笑寒暄,让我心中有一丝说不上的难受,真的说不上来,这一种特别的感觉

　　快年底走在村口的马路边又一次和发小相遇了,还是一样的相互挥手.她开着车,缓缓而过,我回过头欲言又止.傻傻的站在原地,此时我明白了,先前面对她妈妈时的难受是愧疚.

　　不是不会再相遇了就可以一切戛然而止了

　　因为她无论是不是我认为的"敌人",她都同样会在再次相遇的时候挥手,她一如既往的挥着自己的真诚,而我呢?

　　她作为你的发小,却平白无故的被你列入"敌人"这么多年,不相往来,此刻早已明白的你,为她做了些什么呢?因为没有以后了,堂而皇之的置身事外了吗?

　　若是如此,那活该你没有发小.

　　我陷入了沉思,反问一次又一次的划过

　　几天后,我想起了发小那张微博的头像,可是存有照片的手机,在这年年初的一天晚上遛狗时掉在村子的河里(PS.我想它现在还在水底吧?)

　　来不及感叹遗憾时就开始试着翻找当年那台电脑,我想不至于天不遂人愿

　　再一次面对这张照片,面对发小的手机号码,难道我是现在直接打一通电话说一声对不起吗?这样就可以了吗?

　　又是这般轻描淡写吗?

　　我沉默了

　　该好好的审视一下自己和这几年来发生的事了,我是不是连什么是道歉都不懂

　　自去年年底以来,时不时想着该怎么做,我该做一些什么

　　这短暂的几个月已经让我认识到,我应该不是她"发小",实际上我们并没有从小玩到大,我们很多年没有相见,十多年没有说上过一句话

　　她会有一个写不出她名字的发小吗?我摇摇头,这听上去很荒唐

　　不管我愿不愿意,我都该从一厢情愿的"美好"中回到现实了

　　平心而论,当一个这么多年未曾对话的人一时之间跟你说抱歉,你不会觉得诧异吗?莫名其妙吗?换位思考一下

　　你有没有想过,她也许并不想了解这一段往事,更谈不上原谅与否

　　若是如此,那么你又该如何呢?我不禁自问

　　此时的我有些小心翼翼

　　在明白自己该怎么做以后

　　这一年的3月23日,我换掉了自己的头像,彼此成为了微信"好友",以一个陌生人开始

　　我很开心之后的生活里,能有一个了解她途径

　　隔三差五的翻着她的朋友圈,不去点赞和评论,因为我不知道这突如其来的接触会不会打扰到她

　　我想

　　如果可以,若干年以后,有没有一个机会,在一个不让彼此感到沉重和尴尬的场景下,向她当面道歉

　　如果还可以,这一声抱歉,能不能以一个半路走丢了的"发小"身份

　　若不可以

　　那在此刻,就当我是你眼前的屏幕吧

　　我想和你说

　　Sorry,AddyChen